Minha maldade ...

1993 - o dia depois.

Estive pensando e tenho que concordar contigo em relação à minha maldade. É fato. Contigo tenho exercido essa maldade e pode sim ter a ver, com o dia depois. O dia posterior a ter convivido mais com você, a ter te ouvido mais, ou mesmo me exposto mais, criticado mais, admirado mais, sei lá, confessado mais meus temas particulares, te contado histórias nada a ver, ou seja, o dia após termos estado mais próximos. Pode ser. Talvez você tenha razão.

Pode sim ser forma de proteção como você já me disse inúmeras vezes. E mais, pode igualmente ter a ver com a minha vontade de fingir que nada do que acontece, de fato, tenha acontecido da forma que aconteceu. Sei lá. Pode ser insano. Meio maluco né? Conversa de bêbado. Sei lá, essas coisas de um cérebro maluco que, ferido de guerra, não gosta de admitir fraquezas, o ser humano não gosta de admitir fraquezas. E sendo racional, matemática, esse lance de sentimentos e sensibilidade não são para mim, não os exerço tanto e sempre são lidos também como sinais de extrema fraqueza. Ainda mais por você. Que adora achar alguma fraqueza solta em algum momento, né? 

Nesse sentido e tendo entendido o seu ponto mais do que propriamente concordado com ele, peço sim desculpas. Se te faz bem ou melhor se realmente causei algum impacto ou sua percepção não foi boa, peço desculpas porque de alguma forma (mesmo não concordando) tenho que atuar, mesmo que seja em mudar a sua percepção. Mas o fato de me desculpar, apenas por sentir que para você é importante e porque eu admito que posso ter negligenciado seu sentimento, não consigo prometer que não vai se repetir, pelo simples motivo, de que essas sensações fogem ao meu controle, estão no meu entorno, não posso controlar o que a outra pessoa sente ou o que a outra pessoa interpreta do que falamos ou fazemos, só posso mesmo me comprometer com a minha intenção real (esta sim está sob meu domínio e tenho controle) e aqui te garanto que a intenção é sempre genuína e é sempre ligada ao "bem". As reações fazem parte da vida e o que para você pareceu maldade para minha foi de extrema generosidade. Muitas vezes você chama sinceridade de maldade, acho que não está acostumado com a verdade ou com alguém tão sincero assim por perto. Isso porque quando vejo já reagi e já deixei a maldade transbordar, no seu ponto de vista, sendo que para mim, falei exatamente o que percebo e generosamente compartilhei com você, o intuito é te fazer crescer, amadurecer mesmo, simplesmente pela proximidade que me foi concedida e por estar respondendo o seu questionamento. 

Poderia achar como alguém "normal" e fazer o teatro, me omitindo ou pior mentindo e te confortando em relação a estar tudo bem mesmo vendo em você más atitudes, intenções negativas e a própria maldade. Então não sei o que você prefere ou quer de mim, mas acho que nesse momento da sua vida, alguém tem que ser sincero com você e dizer o quanto você tem sido do "mal" e o quanto a sua realidade hoje (e que vc diz não se sentir bem) é fruto única e exclusivamente da sua própria maldade. Maldade essa que você projeta em mim. Tem aquela máxima que diz que só nos incomodamos de ver no outro o que temos e tentamos tanto mudar, ou então o que não temos e queremos muito ter. Sabe disso né? Então é pura projeção da sua parte. Você vê a sua maldade em mim, como um espelho. O outro é sempre um espelho para nós. Pode acreditar. Com isso não estou dizendo que não sou má ou que não exerço atos de maldade, porque acredito que todo ser humano é bom e mau, mas o controle está conosco sempre. Nós é quem decidimos para qual lado irá o nosso foco.

Por outro lado, de coração, não quero o seu mal conscientemente falando, nem o seu mal e nem o de ninguém, mas talvez o queira de maneira inconsciente e confesso que, em alguns momentos, até mesmo em alguns pequenos momentos conscientes, eu planeje o seu mal. Porque normalmente queremos "justiça" que é o limiar com a "vingança" e queremos que alguém mal receba maldade. Mas tenho que concordar que eu não devo ser a "justiceira" de plantão. Não é minha responsabilidade, não cabe a mim. A Lei do Universo não é "entendível" nesse plano a curto prazo. Sinta-se também à vontade para aceitar ou não o meu pedido de desculpas, talvez não seja realmente o que sua alma e principalmente seu ego queira nesse momento, mesmo porque você sabe que não será a última vez que passaremos por tudo isso. Porque se quer conviver comigo, não faz parte do meu perfil me omitir e dizer que está tudo bem ou fingir admirar uma postura sua, que é embasada na maldade e na vingança. Não quero ser "bem tratada" por você, te vendo tratar todos ao seu redor de maneira muito equivocada e má. Tenho certeza que ainda repetirei esse padrão até "aprender", "crescer", sei lá, na sua visão. Mas não me peça para não ser sincera. Não consigo. Ai teríamos que mexer no meu DNA. Mas podemos sim nos afastarmos, tenho para mim, que só mantenho por perto o que me faz bem ou melhor dizendo, o que não me faz muito mal.

Também tenho que te dizer que você tem uma maneira agressiva de tentar me mostrar o que eu não quero ver e nesses momentos é estupido, chato, agressivo, baixo nível e por ai vai. O que me faz relevar tudo isso, e ver que não é nada pessoal, te vejo sendo assim no seu dia a dia, é como se fosse um padrão já instituído de longa data e que simplesmente é o seu "modus operandi", não sendo mais sequer percebido por você. E ai, me remete ao passado, em que era mesmo tudo isso e sem motivo e até comigo. Hoje me parece que eu ganhei um "waiver" seu, você reservou a "melhor pessoa que consegue ser" para me mostrar apenas e não para ser essa pessoa o tempo todo e com todos. Então, sinto muito, percebo como um "super" teatro. Pronto. Dessa forma, independente do conteúdo ser genuíno hoje em dia, te coloco na caixa das besteiras que fiz nessa vida, porque não se deve chegar no nível de relacionamento com alguém sem termos "homologado" essa pessoa antes. E acho que falhei na sua homologação. Você não tem todos os requisitos necessários para termos o nível de profundidade nas nossas conversas que temos tido. E ai, sempre vem uma DR, uma má interpretação, uma discussão. Ou seja, muitas horas jogadas fora. Horas preciosas do nosso tempo, que poderiam ser investidas em outros temas "homologados". E realmente jogo fora, é a decisão que tomo agora, jogo fora o que temos hoje, como em um clique (como você mesmo diz). Porque não vejo mudança, não vejo outra forma. Sinto muito.

Portanto é um ciclo, nada virtuoso. Porque muita energia concentrada, desperdiçada e que me faz falta no meu dia a dia. Digamos que não dá para desperdiçar energia. Energia é muito nobre para jogarmos fora assim, fora o tempo gasto. Negligenciar essa perda de energia e tempo é no mínimo burrice.

Não sei quantos ciclos desses, minha alma vai aguentar ao seu lado nessa vida e de quantas vidas vou precisar. Espero que estejamos perto de pularmos de fase. Superficialmente falando te digo, que passei essa tarde com muita dor de cabeça e meu corpo está destruído, fora a mente. Só vejo perdas nesse processo. Nesse momento, não vejo ganho algum para nenhum de nós. Então reflita também um pouquinho, vai. Dá uma analisada em como está levando a vida e em como prefere diminuir algo ao seu lado, para parecer melhor ou maior, ao invés de admirar alguém que brilha ao seu lado e quem sabe se inspirar e motivar a buscar melhorias na sua vida.

A única parte boa é minha crença de que o Universo é sábio e nos aproxima do que precisamos. Por isso, sigo. Exatamente. Talvez é de fato o que preciso passar, talvez fortaleça a minha coragem e a minha resiliência, talvez é para consolidar a minha força. E daí posso seguir para a próxima etapa, estarei mais pronta. É nisso que acredito. Por isso não elimino nada, simplesmente aprendo a conviver. Mas não me peça para não colocar minha opinião, não existe isso para mim. Estamos nesse mundo para fazermos a diferença. E não podemos nunca nos omitir em uma situação de maldade e que você viu. Não tem como fingir que está tudo bem. Cada um tem que fazer sua parte.

Por fim, aquela máxima, que você odeia quando digo, de que somos "adultos jovens", ou seja recém-formados, crescidos, no mercado de trabalho, batalhando por um futuro ... e tendo que pagar nossas contas, no aqui e agora, não dá para ficarmos sentados esperando e nem em terapia infinita. A vida urge, a vida não dá trégua ... o que a vida quer da gente é CORAGEM.